等一個人咖啡

我剛看完等一個人咖啡,哭得稀里嘩啦的。好感人的呀。

我覺得呢,人生真的是太短了,短得讓我有點發慌。我拿起我手中的手提電話,看著我黯淡的玻璃鏡,想著你呀。我每一次都會問我自己說,你是真的喜歡著我的嗎?我每一次都會問我自己說我們是有可能的嗎?你在遙遠的國家裡,我們已經好久好久都沒有見面了。我已經好久好久都沒有聽見你的聲音了。我們已經好久好久都沒有肩並肩一起走我們相遇的那一條街了。

你還記得嗎?我們第一次真正說話的那一個早晨?我們就這樣什麼都說。我們就這樣一直一直逛。我們的漫無目的,我當時怎麼會不懂得珍惜的呢?我想,我就是這樣的吧?當時你還在的時候我從來都沒有好好珍惜過你的。我們的插肩而過也許多半是我的錯的吧?我不敢說什麼,因為我覺得多半是我的錯。我們的插肩而過是因為我的疏忽,也是因為我的不在乎。我有時想想呢,是那麼地討厭我自己的。因為我的疏忽,我傷了你,然後你的離開傷了我們。我的心那一天碎得好徹底。當你決定離開我的那一天,我的心碎得好徹底。我什麼都沒有剩了。那一天,我真的放棄了愛情。當時我一直怪你說你不會珍惜我們之間的美妙。我怪你說你看不見我對你的喜歡。我明明就是那麼地喜歡你,可是你卻完全看不見,因為你喜歡上了這世上的另一個女生,所以我就怪你,而且我怪你怪了好久。

因為我還是喜歡你的。

雖然你離開了好久,我還是很喜歡你的。因為我喜歡你,所以當我看見你和她在一起的時候,我好恨。我對你的恨,那個感覺我當時也是嚇著了。因為我以為我永遠都可以很喜歡你。我對你的喜歡,我一直以為我可以永遠都怒會討厭你,我一直以為我對你的喜歡足夠去除所有的不高興,所有的恨意,可是我卻無法這麼做的。所以呢,我以為我們是不可能的了。可是那一天當你說你曾經試著喜歡我的時候,我是傻了的。因為我也曾經很努力地試著喜歡你的。可是我們卻插肩而過了。

為什麼呢?

我不要這樣的呀。

所以那一個美麗的夜晚,當我們又再一次說話的時候,我告訴你說我們一定要成為最好的朋友。我告訴你說我的葬禮的那一天,你一定要出席,就因為我想要你一直在我的生命裡。我這樣應該很自私的吧?可是我沒有辦法看著你離開。也許,如果我沒有對你說我們一定要成為很好的朋友,你就不會再一次出現在我的生命了,然後我們就會各走各的,然後永遠都不會在見面。那樣的話,就算你愛上別人了,我也永遠都不會知道,我也永遠都不會傷心的。可是就算我是這麼知道的,我還是選擇對你說我們一定要成為最好的朋友因為我要知道你的所有。我這麼做是殘忍的吧?可是當時我是很肯定說你永遠都不會再一次喜歡我的。我告訴我自己說因為你當時離開了,所以你喜歡我的可能性是那麼的渺小,那麼的沒有可能。我對我自己說我們若能夠成為朋友,我就很高興了。

我對你說我們一定要成為朋友。

後來呢。你對我說你很想念我這個女生。我點點頭,微微笑地說:“是呀。因為你想念你這個國家的呀。誰讓你年紀輕輕地就學人家到國外去了?” 我當時是要怎麼相信我們還是有可能的呢?你的離開讓我無疑地相信說你永遠都不會喜歡我了。因為你的乾脆,你的沒有回頭,都讓我相信說我們是沒有可能的了。可是當我和另一個男生一起慶祝我的生日時,你卻有點不高興。那時候,我懷疑你也許還是會喜歡我的,所以我靜靜地什麼都沒有說。你離開了好一會兒。我發短息問你怎麼了,你什麼都沒有說,連信息也沒回我。我那時對我自己說我多心了,說我們無論如何都是沒有可能的。因為你怎能說要離開就離開你喜歡的人呀?所以那一次,當我再一次離開這一個世界的時候,我對我自己說我們是沒有可能的了。

然後你又回來說你想念我的。

我好想你呀。

我好喜歡你的呀。

所以那一次以後我們就承認了。我承認我喜歡你,你說你想念我, 我們就這樣了。

我不要我們錯過。因為我很喜歡你。所以我們的再一次相遇,我很感激。我很感激你這一次肯對我說你喜歡我。這一次我不會放開你了。這一次我會很努力,所以我們不要像那杯冷了的咖啡。我們傻傻也好,就要努力試這一次。

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